跟我家的情况一样。老大老二相差四岁。老大是儿子,老二是女儿。在人家看来是儿女双全,人生赢家。可是在女儿出生后半年内,我都特别特别后悔生二胎。
我家情况是,没有公公,婆婆不愿带孩子,我自己爸妈经济压力较大,也没办法来帮我带娃。老大是完全找保姆带大的。
我跟我老公都很喜欢孩子,结婚前就达成共识,以后早生两个孩子,不论男女。生了老大之后,也确实是捧在手心里呵护着。虽然是找保姆照顾,但我就在离家几分钟的地方上班,一有事就往家里跑,下班了也都是我自己照顾,出生后每一个澡都是我亲手洗的,每晚都是我哄睡。对于二胎,大宝出生后完全不敢想了。一是没人带,二是经济能力不够。背负着车贷房贷保姆费,两个人养一个娃捉襟见肘,哪敢生二胎?
现实条件不允许,我俩内心里只能压制住生二胎的想法。一直到大宝三岁多,上幼儿园,没请保姆了,搬了新家,一百多平的大房子,每天就住着我们一家三口。突然觉得家里要是再多个孩子多好,内心里对二胎的渴望又开始萌芽。当时跟老公一商量,在大宝四岁前如果怀上了就生,没怀上就断了二胎的念想。
哪知道,我是个易孕体质。刚下了决定,当月就怀上了。好吧,既来之则安之。就这样二宝顺利出生,也如我们所愿是个女儿,圆了“一夫一妻,一儿一女”的梦。
可是快乐的心情没持续多久。生二宝坐月子期间,是找的老家姑姑来照顾,还没满月,她就说家里有事,要提前回家。我想着自己带过大宝,有经验,自己照顾应该也没问题,就同意了。
谁知,姑姑刚回老家没两天,二宝就突然生病了,咳得撕心裂肺还带喘。我担心是肺炎,大晚上的把大宝托付给邻居,跟老公送二宝去儿童医院。医生看了下说是上呼吸道感染,不用住院,每天过来打针就行。
考虑到我一个人照顾生病的二宝,还得接送大宝,只能临时请了个育婴师(还好,我的前公司是做母婴培训的,很容易就找到了合适的育婴师)。阿姨刚到家还没住下,二宝的情况就不太妙了,脸色发白,咳嗽得更厉害。只能立马又跑医院,医生看了下,说有点缺氧了,要马上安排住院,要住一周左右。
当时,我真的有种无能为力的感觉。大宝才四岁多点,很黏我,脾气也犟,他不会愿意跟育婴师阿姨待在家里,可也不能把二宝全权托付给才刚来的育婴师。老公刚休了二十天的陪产假,没办法再请长假。婆婆远在千里之外做生意,没办法过来救急。我爸爸妈妈倒是在同一个城市,但他们是做快递驿站的,好巧不巧,当天刚好是双十二,是他们一年到头最忙的一段时间。
短短的半个小时,对我来说简直是如在锅中烧。那会,第一次生出了“真不该生二胎”的念头。如果没有生二胎,这会儿我好好的在上着班,下班就能陪大宝玩,哪有这些煎熬。
可现实摆在面前,我只能当机立断,给妈妈打了电话,央求她无论如何得帮我带一周大宝,哪怕每天把他关在快递站里面。妈妈也心疼我,即使她已经忙得不可开交,还是答应了。于是,老公立马去幼儿园接了大宝,回家简单收拾了下行李,再带他到医院来看看我和妹妹,就准备送外婆那去。我至今都还记得大宝临走时的委屈样。一个月前,他还是爸妈跟前唯一的宝贝。眼下,却要离开爸爸妈妈,一个人呆在外婆家,何况他当时也生病感冒了。他本身是个高需求又敏感的孩子,哭得稀里哗啦,一直喊着我要妈妈,最后被爸爸直接抱上了车。一直到现在,只要想到当时的情景,我还是忍不住泪流满面。这是我第二个强烈后悔生二胎的时刻。
幸好,后面二宝很快恢复了。第五天就出院了,当天我们也立马把大宝接回了家。可是这其实才是考验刚开始。
大宝当时还没有分房睡,只是自己睡在我们卧室的儿童拼接床。可是出院时医生说,二宝的肺炎估计是由大宝的感冒传染的,最好隔离开,以防再中招。于是,出院当天,我们就跟大宝商量,以后他跟爸爸睡次卧,妈妈要带妹妹睡。大宝一直都很黏我,一开始不同意,可是听我们说,如果再把感冒传染给妹妹,妹妹再住院,他又有可能要离开爸爸妈妈一段时间,他还是艰难地同意了。
再后来,在育婴师的帮助下,我带着两个娃磕磕绊绊度过了第二个月。然后就到了春节,新冠疫情爆发,老公突然多了一个月假期,在家陪我带娃到第三个月。再之后,老公公司开始复工,却要求全员封闭办公,一个月不能回家。于是,我开始之后的一个人带两娃的生活。
这之间的辛酸劳累就不一一表述了。总之,没有睡过一个完整觉,没有吃过一顿热乎饭。经常因为教育大宝过于严厉,大半夜后悔难过,也经常因为没有时间陪伴大宝而愧疚。但我再也没有后悔生二宝,看着她一天天长大,我怎么看也看不够,看着她跟哥哥待在一起的模样,心里再苦也觉得甜。