1.昨天找一满面猥琐的大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
2.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.
3.去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说得有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。
4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课……教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了，老师一脸不爽地说：“什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。”后排的一个二货来了句我今年17岁……
5.出去几站后，公交车上已经人满为患，一大哥玩命的挤来挤去，当他又一次从我身边挤过去的时候，我忍不住问他：你干嘛呢？挤油油玩啊！那哥们回答说：尼玛！儿子不见了！
6.今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？
7.晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……
8.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
9.跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
10.老师问：“同学们，大家最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的粽子和三天端午假！
11.有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：拿我一枪打死他！ 老师：如果你没枪呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死！
12.下午店里来了一位顾客理发，看了看我说：我看你感觉好眼熟，长得很像一位歌星。我顿时开心地说：那你快说说，我长得像谁？是哪位漂亮的女明星。那客人愣了一下，然后就不说话了。我继续追问：你倒是说啊。那人说：我说了你别生气，我觉得像腾格尔。
13.公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪？我只是想回家
14.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
15.考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的；感觉背后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖地打开纸条；只见上面写着：中午吃什么？
16.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果两母子两个人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来…
17.记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
18.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
