奶奶说过:过了30,日子就会过得特别的飞快。今年我29,早已感到时光的飞逝。一临毕业时,因为学校是在广州,所以随大流,在广州找工作。
四月份入职。五月份老爸在单位被货柜砸到,截了一节手指,双腿打石膏。老妈是家庭主妇,家里有三个妹妹,一个读大三,两个还在读高中。当时想,长女,我得挑大梁了。
现在回想第一份工作,工作内容简单,工作时间短,福利待遇良好,假期多,人员结构相对简单。如果好好努力工作,或许能不错。可是,木讷寡言的我,性格耿直。在女人堆里得罪人,让自己的团队生活艰难。
饱暖思淫欲。跟我爸同龄的领导让我晚上去加入他的ktv聚会,被我以沙雕理由拒绝,隔天还被他叫去办公室训。
胆小又轴的我,觉得在这家公司过不下去了,选择离职。
离职后火速入职另一家公司。在第一家公司里悠闲惯了。第二家公司开始享受996的福报。这家公司在一个安静的工业区。有一天晚上10点多下班独自一人回宿舍,有个身高比我还矮长相比我还年轻的流氓假借问路靠近我,一把抓住我的手腕,吓得我从人行道连滚带爬到车道,哭着大喊大叫。他说,亲一下会死啊。(哼,就是会死。那时年轻的我连男孩子的手都没牵过,凭什么让你个人渣亲)我看着他边哭边小心翼翼地挪动,好在他没有继续靠近。
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(这是快好了的)
久病成医,也经过医生指点,开始厚厚地擦各种身体乳、橄榄油、茶油。当时觉得自己好像行走的木乃伊。
最痛苦的时候,想过自杀。
想着父母养我一场不容易,人世间走一遭,要是能给他们留点钱也好。想去买各种保险(这违法也不道德,我错了),咨询客服时坦言有比较严重的银屑病。客服说这个买不了。
哼,我能说金钱欲望扼制住我自杀的欲望吗?
18年初,辞职回家。在家里呆了一年。每天的日子都是重样的。像个牵线木偶,每天都灌各种中药汤,泡各种奇奇怪怪的中药澡,擦各种瓶瓶罐罐里装的各种味道的药膏药水。因为最初手臂的伤口导致抬起手皮肤拉扯疼痛,奶奶心疼就帮我洗后背。她边帮我淋中药汤水,边念念叨,别怕,泡了这个澡什么都会慢慢,泪水涟涟。
三
难熬的日子就去搜各种励志故事。看到他们那么辛苦都能熬下去,就给自己打气加油,这点苦痛又算什么。
曾国藩也是年少就得此病,一生与此病纠缠,还能操心国事。
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平如美棠被时代戏弄,依然坚持守着对方。
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感恩读书时代语文课本后面的那句“背诵全文”。让我在难受的时候、想哭的时候、感觉孤立无援的时候,随口念念自语的都是前人的阔达心胸。
天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。
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竹杖芒鞋轻胜马,谁怕,一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。
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是身体原因,所以自怨自艾害怕与人交往。因为自卑敏感,所以恋爱时频繁无理取闹。
是对自己的身体了解不够透彻,盲目透支。所以他人省钱买房买车,我省钱买药。
是朝三暮四,所以频繁换工作。
五
命是弱者的借口,运是强者的谦辞。
时常提醒自己,不能抱怨。这一切的一切,除了不可抗力因素,都是自己造成的。若是觉得已经身处低谷,那随便怎么认真努力一下,都可以触底反弹,这空间大大的有。
学着跟自己的身体打交道,顺应自己的生物钟。不透支身体,勤加锻炼。
学着与人打交道,内向、羞涩是本性,但一点点突破自己。如果自己是一个笑脸常来的人,应该也会给人群中赢得一些好感。人阅历增了些,得学会管控自己的情绪,做情绪的主人。
学着沉稳,好好工作,与时俱进。
六
好多年前,当听到门开了的声音,抬头一看,同事一张自信、乐观又开朗的笑脸迎进来,令人如沐春风。
希望自己也能成为这样的人。